La gloria del Futbol Uruguayo!

Toda persona que ha pasado la mayor parte de sus fines de semana con resaca reconoce en el fútbol uruguayo la cosa mas genial que ha inventado el hombre después de los escarbadientes con forma de espaditas.
¿Que es lo que hace tan genial a este juego?, ¿que lleva a estar dos horas frente a un televisor mientras se ingiere cantidades revitalizantes de agua y jura por Stella nunca mas volver a tocar el alcohol?

1- Horario: está pensado especialmente para ser visto después de comer lo que significa que los tallarines de la nona está surtiendo su efecto empelotulador(de empelotudar[de hacerte mas pelotudo{última vez que abuso del paréntesis}]) impidiéndote realizar cualquier movimiento brusco, pensamiento racional o de los otros.

También te obliga a elegir entre ver un partido o dormir una siesta, pero como muy seguramente ya estés tirado en el sillón y la cama está como a unos 15 pasos que un domingo de tarde con la sangre llena de alcohol reciclado(siempre lo dije reciclar caga todas las cosas lindas de la vida incluso el alcohol), tallarines con tuco de de animales que no estás seguro de que sean comestibles,15 pasos son como 7 años de vida de perro.

2-La excelencia de los cuadros de primera división:  Cuadros con tanta historia como, rampla, bella vista, raising, El tanque Shirley, Los Cucú y  La experiencia de Evaristo mas 10. Son cuadros de primerisimo nivel con los cuales se tiene asegurado una gran espectáculo deportivo tanto dentro como fuera de las canchas, Los estadios como El madrigal, La casa de Margarita, Esto no es un estadio no jodas DGI, son templos del fútbol mundial lugares donde grandes acontecimientos deportivos se han llevado a cabo, como la copa "hey chica a la playa que vayas no olvides de ponerte la biquini a rayas", "revivamos a Artigas para que nos explique los del caballo blanco", "copa Carlos Gardel es Argentino no rompan mas las bolas, tenemos a china Zorrilla que no es como Gardel pero estamos casi seguros de que es inmortal".
Todos estos cuadros historias y leyendas hacen del Fútbol uruguayo una genialidad con historia y un futuro prometedor, las estrellas son el límite para ese gran deporte.

3-El pelado Peña(podría ser "el gordo" Peña o "el gil que roba la guita en la tele" Peña): Pongo al pelado Peña como ejemplo de una de las cosas grandiosas que tiene le fútbol uruguayo, sus jugadores del pasado y como estos siguen apareciendo en la tele reconrdandos el paso del tiempo, asados y parrillas. Esos personajes nos da la esperanza que alguno de los jugadores que vemos en el encuentro del domingo van a terminar gordos, pelados y gritando incoherencias en la tele.

Esta situación abre la posibilidad de apostar con tus amigos, con una módica suma de dinero, de diez a quince años de tu vida y un no darle mas importancia al hecho de que sos un hdp que disfruta de la humillación ajena, escribe en una hoja: El Jugador que es mas probable que termine en una secta que este en contra de las cosas redondas; jugador que con probabilidad de tener problemas con Casal y que termine en la calle vendiendo figuritas del mundial de turno; jugador que es abducido por alienigenas y lo obligan a nacionalizarse en su planeta sin tener en cuenta que de que en ese planeta no respiran oxígeno y se muere luego de un minuto de juego despertando una ola de críticas de los periodistas deportivos locales sobre como ese yorugua no tenía "huevos" y no se ponía la camiseta; jugador que quiebre a Messi; jugador que mate a Messi y lo tape con diario; Jugador que resultaba que era Jesús y nunca dujo nada para tomarse el todo el vino.
Hagan sus apuestas y que el mas hijo de puta gane.


Pequeña conclusión ilustrada, el fútbol uruguayo no tiene razón de ser, tampoco la tiene este blog, así que poco importa!

Aguante el Fútbol Uruguayo, carajo!!!