La gloria del Futbol Uruguayo!

Toda persona que ha pasado la mayor parte de sus fines de semana con resaca reconoce en el fútbol uruguayo la cosa mas genial que ha inventado el hombre después de los escarbadientes con forma de espaditas.
¿Que es lo que hace tan genial a este juego?, ¿que lleva a estar dos horas frente a un televisor mientras se ingiere cantidades revitalizantes de agua y jura por Stella nunca mas volver a tocar el alcohol?

1- Horario: está pensado especialmente para ser visto después de comer lo que significa que los tallarines de la nona está surtiendo su efecto empelotulador(de empelotudar[de hacerte mas pelotudo{última vez que abuso del paréntesis}]) impidiéndote realizar cualquier movimiento brusco, pensamiento racional o de los otros.

También te obliga a elegir entre ver un partido o dormir una siesta, pero como muy seguramente ya estés tirado en el sillón y la cama está como a unos 15 pasos que un domingo de tarde con la sangre llena de alcohol reciclado(siempre lo dije reciclar caga todas las cosas lindas de la vida incluso el alcohol), tallarines con tuco de de animales que no estás seguro de que sean comestibles,15 pasos son como 7 años de vida de perro.

2-La excelencia de los cuadros de primera división:  Cuadros con tanta historia como, rampla, bella vista, raising, El tanque Shirley, Los Cucú y  La experiencia de Evaristo mas 10. Son cuadros de primerisimo nivel con los cuales se tiene asegurado una gran espectáculo deportivo tanto dentro como fuera de las canchas, Los estadios como El madrigal, La casa de Margarita, Esto no es un estadio no jodas DGI, son templos del fútbol mundial lugares donde grandes acontecimientos deportivos se han llevado a cabo, como la copa "hey chica a la playa que vayas no olvides de ponerte la biquini a rayas", "revivamos a Artigas para que nos explique los del caballo blanco", "copa Carlos Gardel es Argentino no rompan mas las bolas, tenemos a china Zorrilla que no es como Gardel pero estamos casi seguros de que es inmortal".
Todos estos cuadros historias y leyendas hacen del Fútbol uruguayo una genialidad con historia y un futuro prometedor, las estrellas son el límite para ese gran deporte.

3-El pelado Peña(podría ser "el gordo" Peña o "el gil que roba la guita en la tele" Peña): Pongo al pelado Peña como ejemplo de una de las cosas grandiosas que tiene le fútbol uruguayo, sus jugadores del pasado y como estos siguen apareciendo en la tele reconrdandos el paso del tiempo, asados y parrillas. Esos personajes nos da la esperanza que alguno de los jugadores que vemos en el encuentro del domingo van a terminar gordos, pelados y gritando incoherencias en la tele.

Esta situación abre la posibilidad de apostar con tus amigos, con una módica suma de dinero, de diez a quince años de tu vida y un no darle mas importancia al hecho de que sos un hdp que disfruta de la humillación ajena, escribe en una hoja: El Jugador que es mas probable que termine en una secta que este en contra de las cosas redondas; jugador que con probabilidad de tener problemas con Casal y que termine en la calle vendiendo figuritas del mundial de turno; jugador que es abducido por alienigenas y lo obligan a nacionalizarse en su planeta sin tener en cuenta que de que en ese planeta no respiran oxígeno y se muere luego de un minuto de juego despertando una ola de críticas de los periodistas deportivos locales sobre como ese yorugua no tenía "huevos" y no se ponía la camiseta; jugador que quiebre a Messi; jugador que mate a Messi y lo tape con diario; Jugador que resultaba que era Jesús y nunca dujo nada para tomarse el todo el vino.
Hagan sus apuestas y que el mas hijo de puta gane.


Pequeña conclusión ilustrada, el fútbol uruguayo no tiene razón de ser, tampoco la tiene este blog, así que poco importa!

Aguante el Fútbol Uruguayo, carajo!!!

Paulo Cohelo, antropofago.

Quiero sin preambulos manifestar mi más enhiesto repudio hacia Paulo Cohelo y su séquito de zanganos, basuras cosmicas y lectores berretas, amantes de la letra grande y los amores a distancia. Esos que jamas se atreven a garchar si ello no conlleva ir al psicologo, atravesar el mundo siguiendo un tipo o esperarlo 20 años a la sombra de un sicomoro, subirse a un ovni, enamorarse de uno mas loco que vos internado en la etchepare, tomar un cafe contigo mismo (ah no ese es Walter Dressel, pero ta es la misma mierda), convertir canto rodado en oro, comer pan con manteca y azucar o fumar un porro y muchos etcs...
Mas allá de que este individuo ha escrito decenas de ejemplares, y que algunos hayan sido best sellers, todos terminaran indefectiblementes en el mismo sector de la libreria, "terrajas". Que se hace el iluminado y revolucionario, se cree Oscar Wilde, y a lo unico que se le parece es que tambien es un puto sin remedio....
Sencilla demostración de que Paulo se la come...
FRAGMENTOS.
* Erase una vez un sabio muy conocido que vivia en una montaña en el Himalaya. Cansado de vivir con tantos hombres....."
(Por qué un hombre vive entre otros hombres sino es un monje Tibetano, no esta preso en Santiago Vazquez, ni vive en Melo? (bueno si vive en Melo es gay, mal yo))

*Un guerrero de la luz, comparte con los hombres l que sabe del camino.
(otra vez lo mismo Paulo? con minitas no compartimos nada?)

*Si usted quiere un higo, debera esperar un tiempo a que nazca, deje que florezca y luego se haga fruta, y finamente, podra cogerlo.
(por qué un hombre utiliza esta clase de metaforas naturalistas sino es verdulero? La respuesta es obvia: Paulo se la come....)

No obstante, es un cheque al portador, libro que escribe, libro que se vende. Si usted no quiere quedarse afuera de este negocio, le paso un pique para convertirse en un Paulo Cohelo al instante.
Vaya al almacen, super, feria, meta esquina, parada de bondis, o cualquier lugar donde la afluencia de publico sea heterogenea, y preste atencion. Las situaciones de la vidaa real que atesore seran su pasaje al mundo de la literatura terraja.
Luego de traer en su memoria los preciados relatos, proceda a escribirlos teniendo en cuenta que para cada situacion real, hay un correspondiente cosmico. Solo a modo de ejemplo, vea:
*una vijea dijo: La de enfrente es una atorranta, anda con el sucio de la esquina. Correspondiente cósmico: Tiene un espiritu libre, jamás la detendran los obstaculos mundanos a la hora del amor.
*un plancha con tremendo celular dijo: Va pa ii amistad a tomar esos vinos y fumar ese porro... Correspondiente cosmico: Compartir el elixir de la vida, es un don divino y volar, es indispensable en este viaje.


Desde lo mejor de mi, no puedo más que decir: Cohelo la concha de tu madre!!!!

SERVICIO AL LECTOR...

Tomando en cuenta el éxito sin precedentes de nuestro BLog, espacio de opinión y compromiso social, he tomado la decision de ofrecer un servicio al lector. Para que así usted, lector incauto e ingenuo no se pierda en la mediocridad de muchos articulos que no hacen más que deformar su pensamiento con ideas tendenciosas, facilistas y superficiales, que lejos de cultivarle y hacerle una mejor persona, le ahogan en la inútil competencia con el prójimo por el podio para un ego insatisfecho...
Con el único próposito de acercarle la lectura más asertiva, objetiva, y audaz, es que le prooveremos un listado de artícuos que no podra dejar de leer...
De la mano de revista "Cosmopolitan", aquí van....
* Cómo conquistar al novio de tu amiga en tres pasos sencillos
*Lista para conquistar al galán de la noche con 5 tips de belleza infalible
* Ropa interior para infartar
*Como cuidar tu piel para enamorar
*Vestida de princesa para esa noche especial
*20 consejos para enloquecer a tu hombre en la cama
*Donde comprar y como elegir los zoquetesmás seductores para este invierno.

Si no das crédito a tus ojos, si sos una insaciable con la lectura, y esto no es suficiente, tranquilo/a, ya publicaremos los analisis de estos mismos articulos.

Salú, feliz año nuevo....

mayonesa

Habría que presentarnos me dijo un neurona, total linda excusa para que la gente que nos conoce nos pierda el poco respeto que nos tiene, pero en vista que mi presentación era algo así como “no soy un hombre de muchas ni bonitas palabras” o “tarde aguda de un día de verano, cinco moscas cruzaron el río y tuvieron un final predecible”(para hacerme el cosa vió), me dispongo a presentar a mayonesa, sin muchas ni bonitas palabras, ni moscas, pero algo va a salir!!

No pienso dar una bibliografía, ni decir lo buena gente que es (pahh, mira mira! digo que no digo una cosa y la digo! mira!), voy a marcar una serie de puntos de suma importancia para que usté(d) logre comprender a mayonesa y a todas sus tías ciegas.

1-Es ser sobrenatural y no diría mágico, porque la magia es algo para chinos y duendes, pero si creo que puede sacar cosas de bonete, en caso de que tuviera bonete y cosas para sacar de el.

2-Nadie sabe su procedencia, cuenta la leyenda que surgió desde las cenizas de un carnavalero viejo, una bailarina, una mutante, dos mutantes, un profesor de filosofía fuma porro, un porro que se fumaba a un profesor de filosofía, el contenido de una caja misteriosa, cuatro kilos de café y un pizca de hijadeputez.(el que prendió fuego todas esas cosas juntas sigue siendo buscado por la justicia, principalmente por eso del café, un desperdicio)

3-Es la fundadora, presidenta, ideóloga, militante, opositora, peluquera e historiadora de la nada(Ô),

4-Es de las pocas personas del mundo que entiende si le decís “Mirta fue a la guerra y cruzó un puente azul, solo para darse cuenta de la yuxtaposición de pensamientos pelotudos”, muy probablemente lo entienda mejor que vos y vos sos el pelotudo que lo escribiste, eso es complicado.

5-Si le decís “vamos a hacer un blog” de seguro te dice que si y le mete onda, aun sabiendo que probablemente vos te aburras y ese blog (este) pase a ser un granito mas en la nalga del medio de dios(sorete/a, me voy a ir al infierno por un chiste malo y ni te reís, mal vos)                             

6-Quiero creer que cagó a palos a una de las chicas superpoderosas y le cebó mate a Neil Amstrong en la luna, pero no hay pruebas de ambos dos hechos.

7-Sabe putear gente y que la misma no se de cuenta, de hecho tengo la teoría de que todo lo que me ha dicho es una puteada en proceso(sigo esperando el “...y andate a la concha del pato”, jaja).                                                                         

                            

8-Me debe un licor de café, no es información relevante, pero la verdad nada de lo dicho anteriormente lo es.

Con esto ya debes tener una idea o dos, de mayonesa(me sigue haciendo acordar a los pedos de pendejo ese nombre, lo cual no es malo, pero ta’ digo)

PD: Orgulloso de haber hecho la bibliografía mas completa de mayonesa en la historia, (sin contar el libro y la película)

NATURA - NATURALEZA....

Filosoficamente, la "naturaleza" se define, como "lo que no puede ser de otra manera"....
La naturaleza es natural, naturalmente, de árbol, de planta, de flor, de pájaro... Pero no confundamos, NATURAL, con NATURA (que es una mayonesa riquisima), porque basicamente no es lo mismo, porque no lleva "L". Así que a estar atentos y no confundir, mayonesa con naturaleza...

Yo soy mayonesa eso esta claro, porque no tengo "L", eso es natural, (porque no puede ser de otra manera), naturalmente... Porque además me podría llamar de otra manera, "ketchup" por ejemplo, , pero no, porque el ketchup es a base de tomate, que es una planta (y lleva "L", mira p - L-a -n - t -a) , y la mayonesa, no sólo no es una planta, sino que se hace con huevos, que vienen de la gallina, y la gallina de los huevos, que estan en la mayonesa (?)...

EUREKA!!!!!!! hablando de naturaleza llegamos a develar uno de los grandes misterios de la misma....

¿que fue primero, el huevo o la gallina?

Señoras gordas y señores que usan bigote, primero fué la mayonesa, he aqui, la verdad de la milanesa!
UUH!! la verdad de la milanesa!

Sobre el ruido de las motos, la patria y tu vieja.

Pequeño prologo: en vista de que mis opiniones sin importancia tienen mucha menos importancia que las tuyas, las escribo!

Chupa’.

Este es tema candente, polémico y difícil de la realidad actual, nadie sabe que hacer, con las personas que sin ningún respeto por el estado de derecho, las leyes, las costumbres y las viejas casi sordas que no pueden escuchar a otras viejas casi sordas al caminar por las calles, van por la vida haciendo ruido a pedo.

De ahí surge la pregunta: ¿que hacer con estas personas que infraccionan, le pegan y violan las reglas?       

Hay dos escuelas de pensamiento con respecto a este tema, la primera propone mano dura, entre sus soluciones se encuentran:

-Agarrar las motos, hacerlas un royito y meterselas en el culo.

-Agarrar las motas y sin paso previo meterselas en el culo.

-Matarlos a todos y enterrarlos con la moto en el culo.

-Matar a algunos, meterle las motos en el culo a otros.

La otra escuela busca llegar a las causas mismas de porque la gente hace ruido con las motos, para después aplicar penas que  busquen la rehabilitación del individuo, entre sus soluciones están:

-Formar un centro de rehabilitación en donde con el apoyo de un grupo de profesionales se tome al individuo y se le meta la moto en el culo.

-Generar una asignación para toda persona que no haga ruido con la moto, en cambio estas deben cazar a todo individuo que haga ruido con la moto y en caso de ser posible que le metan la moto en el culo.

-Encargar un campaña publicitaria a gran escala en donde se muestra como las motos que hacen ruido separan familias y llevan siempre a hacer mas ruido con las motos, hasta que estes sordo, solo y muy seguramente termines con una moto metida en el culo.

Estas dos escuelas tan distintas con soluciones casi opuestas el mismo problema fallan a la hora de saber ¿qué es lo que pasa por la cabeza del individuo a la hora de subirse a una moto y hacer ruido?, puede que con mano dura se solucione el problema o modificando los problemas sociales que tienen estas personas se llegue a la disminución de individuos en motos haciendo ruido.

Pero yo creo que hasta que no se comprenda la psiquis de la persona que se sube a una moto a hacer ruido y a dar vueltas, el problema va a seguir.

Entrar en la mente de una persona de esas características puede llegar a ser suicida, pero basándonos en la cultura popular y en testimonios de personas sin hacer ruido y por causas fortuitas terminaron con  una moto metida en el culo, podemos estimar que es lo que le pasa por la cabeza a esta gente.

-Se suben a una moto a hacer ruido para dejar de pensar que son unos idotas en una moto que hacen ruido.

-El ruido les da poderes mágicos, como el poder de dar vueltas sin marearse y sobrevivir muchos años con una moto metida en el culo.

-El ruido los ayuda a olvidarse de la gorda puta que tienen de novia, hay estudios que indican que el nivel de gordadeputez de la novia del “ruidista” o “enfermo de la vena del orto” es inversamente proporcional a la cantidad de ruido que hace el mismo.

-El ruido tapa el olor a bolas generado por el grupo de gentilicio ruidoso y enfermo.

-Piensan que si Natalia Oreiro canta en la tele, y hay una serie de reclames que dan ganas de cortarse las pelotas y ver sufrir a toda cosa que tenga el color verde, ellos tienen derecho de molestar, aunque en comparación sea muy poco(ahí tienen razón).

Esto nos deja como conclusión, que son gente enferma, mal de la cabeza de seguro toman mate con yerba la abuelita, odian a Artigas o quieren demasiado a Artigas y que por alguna razón no han notado que la solución es el alcohol, todo causa que te lleve a hacer ruido en una moto puede ser solucionado con una cantidad importante de alcohol y el alcohol no destruye familias, ni genera que termines muerto, o si, pero al menos no haces ruido la puta madre. 

Relato de un domingo de tarde y todo el aburrimiento que se pueda comparar en una tienda de artículos escolares por parte de un daltónico con problemas económicos.

Eso.