Puteada a algo en un día de lluvia que es de noche.

Sillón en una mano, güski en la otra, una sonrisa maquiavelica en la cara(siempre me pregunté que hubiera sido del mundo si a Maquiavelo le faltaban las teclas)la tele estaba encendida y me daba todo su fulgor, tranquilamente esperaba que la momia a etanol me informara sobre lo acontecido en el día de la fecha que corresponde a la fecha del día,  de pronto veo como comienza una seguidilla de reclames y digo
-oh que loco una seguidilla de reclames-digo-
y después pronuncio -fue el perro.
-Pero claro que hay un perro, te estás quedando senil?
-Todos los días queda senil gente de 25 años, es sabido es por el pollo
-No, vos sos boba
-Pero anda, me vas a decir que nunca le echaste la culpa al perro?
-El hecho de que no haya perro no quita de que se le pueda echar a la culpa.
-A ahora te haces la que te tenes que ir, no aguantas la verdad!!!.

Volviendo al tema, siempre se le puede echar la culpa al perro, nunca entendí porque no es el perro expiatorio, debe ser que antes la cantidad de chivos superaba a la de perros, o porque la gente odia a los chivos, mismo son un bicho de mierda.

Volviendo al tema no canino, se que cada país tiene la teleton que se merece, y a el chico teleton que se merece(espera, espera, no me voy a ir al carajo) y nos va bien en la teleton, juntamos plata, hacemos centros de ayuda, lloramos como pelotudos, bancamos 24 horas a petinatti, o no hacemos nada de eso porque están los simpson y ta', son los simpson, a lo que voy es que mierda nos pasa, si podemos tener una teletón como la gente, por qué mierda no podemos tener una puta propaganda como la gente?, por qué  causa podemos tener un chico teleton que nos haga llorar e ir a dejar plata a un abitab y no un reclame que me haga comprar una bordeadora? alguien que me explique por qué no puedo ser parte del mundo consumista y comprarme alguna boludez a causa de un buen par de tetas bien ubicadas?, porque mierda hago preguntas que solo va a leer mayonesa y de seguro la respuesta que de sea, "porque son todos changos"?(lo cual no viene al tema, pero es verdad).
La respuesta mas simple a todo esto es que somos un país de mierda(es una buena respuesta, y la mas correcta, si tomamos en cuenta de que somos un país de mierda), pero no me gustan las respuestas simples o completas o que expliquen la pregunta o que sean respuestas! así que empiezo a enumerar las cosas que a mi entender están mal con la teleton, no eso no, está todo bien con la teleton.

1-Entender al producto: es alcohol lo que me queres vender la puta que te parió, entendelo alcohol la única causa de que al 80% de la humanidad esté leyendo esto en este momento(No se si el 80% pero el 78% seguro, es esto o porno, o algo interesante o porno y quien quiere ver porno o algo interesante o porno interesante?, yo no, y superman me dijo que tampoco, dile no al porno interesante, ni hables con superman, es un facho de mierda, y se hace el cosa porque vuela), lo único que tenes que poner es "bo' es alcohol, dale no jodas, sabes que no te vas a matar a ninguna de esas rubias que ponemos en los reclames, o no te va a aparecer un viejo pidiendo que le rompas algo, ni vas a bailar porque no sabes bailar y si bailas vas a bailar en pedo, lo cual está bueno, pero no es como para mostrarlo en la tele, digo, no da, además sabes que la pilsen es una mierda, que carajo importa que pongamos, también sabes que la grappa miel es un asco, dale no rompas las bolas y tomate una, no va a pasar nada del otro mundo, pero siempre es sabido que tomar es mejor que no tomar, además que mejor cosa tenes que hacer un viernes de noche, o un sábado de tarde, o un miércoles de mañana? eh?, estudiar? trabajar?, no seas pelotudo, que tomes de digo" , solo eso, leído por Kesman mientras imágenes de vinos en botellas de plástico hace que un montón de gente de toda raza, credo, religión o color de pelo pongan cara de asco y escupa sobre una planta que va creciendo hasta una convertirse en un ceibo que luego es procesado hasta convertirse en mas vino feo( se me pianta un lagrimón) que será llevado por un niño hasta un señor de un bar para que este le agregue agua y se lo venda a todos los multiracicoscoloricasconcaradeasco, el ciclo de la vida, con el relato de Kesman, que mas mejor que eso?

Entender a quien le estas vendiendo las cosas: Mi entendimiento sobre las mujeres es básico, se que no respiran bajo el agua(me enteré tarde) y que no vuelan(tengo la teoría que planean, pero son solo conjeturas), pero estoy casi seguro que no son un ser pelotudo que festeja cuando caga mientras hace chistes con sus amigas que por alguna razón festejan cuando cagan, que se yo cagar es importante o explotas, pero ta' no da para hacer una fiesta digo, que se yo, una venia o cantarle dust in the wind la entiendo, pero eso de festejar sobrepasa mi visión sobre la vida, que se yo, seré amargo.
Tampoco entiendo el placer que genera ver una cocina limpia o una ropa limpia o ver un muñeco virtual que viene y se la toma y la mina se tiene que hacer cargo del bicho híbrido que se va a tener que ir porque seguramente esté metido en las drogas o tenga algún virus. No se, que se yo, está bueno eso de la ropa y la cocina limpia, pero no se si da para mutar colores al getear una remera, eso no debe ser normal, porque sino prohibirían las remeras, por eso de que lo hace bien está prohibido( a no ser putear nubes, eso sigue siendo legal, creo), como no conozco a las mujeres, no voy a decir como vender esas cosas para mujeres, pero ta' que se yo, si dejan de habar de mierda se agradece.
En cuanto a los hombres, mas culos. Mas tetas.

Se que es difícil fumarse un porro y pensar una propaganda, pero ta' media pila, nosotros nos tenemos que fumar su imposibilidad de pensar, si el porro no te deja pensar, que se yo, empezá con la nafta, o los hongos, o con los hongos de la nafta, algo de eso, se creativo hay muchas drogas que podes usar para ser creativo, eso o roba, pero hace algo la concha tuya.

Mierda.

Era de mañana, estaba en el medio de transporte de los dioses y de los planchas borrachos, el llamado caballo de troya chino (los chinos están a la espera, ya van a ver) el cómodo yutong, estaba parado al cederle el asiento a una anciana que amablemente me le pidió después de ponerme una jeringa con le que ella llamaba "mata bobos" en el cuello, la hermosa, digna y confusa tercera edad, la anciana me amenazaba con una jeringa vacía,es sabido que eso nunca a mato a nadie, con una sonrisa en la cara y un sentimiento de superioridad que solo se siente al encontrarse frente a una vieja chota y seníl, le cedí mi asiento,al ver como no quedaba mas puestos para ver a la rubia tetona, me moví hacia un lado y me digné a pasar las cortas cuatro horas de viaje, me acomodé cerca de un asiento compartido por un padre y su hijo, la lluvia caía, el tiempo pasaba, la rubia gritaba algo sobre que no le tocaran tanto las tetas, cuando escucho un tímido "papá", miro hacia el asiento y veo la cara de un niño mirando a su padre, de esas mirada que te ensanchan el alma, el padre con una sonrisa le contesta, un "que pasa hijo", el niño sonríe y se toma un tiempo para elegir sus palabras y dice "Como va a ser el Uruguay en 100 años", el padre lo mira, revuelve los pelos del niño, y en un tono solemne como lo ameritaba la situación le dice "Vos vas a estar muerto, yo voy a estar muerto y lo mas importante la puta de tu madre y su novio brisco y la puta que lo parió también, también tu perro de mierda que se pasa cagando adentro de mi casa, bicho puto ese, muerto! si va a estar muerto!!!! jajajajajajajajajajajajajajajaj", sin darme cuenta se me había piantado un lagrión al ver tan hermosa situación entre padre e hijo, quería intervenir y corregir al padre con un "boludo te olvidaste de que también seguramente van a haber minas con tres tetas" pero sentía que no me correspondía intervenir, por alguna razón el niño comenzó a llorar, pero un gordo con un bombo que cantaba algo sobre un perro me movió de mi lugar, haciendo que me pierda el fin de esa conmovedora historia, pero esa pregunta me quedó dando vueltas en la cabeza, que será del uruguay de aquí a cien años?.

Y aquí paso a enumerar los principales cambios a ocurrir en los próximos 100 años, o no, la verdad cuando arranqué a escribir esto, tenía ganas de escribir ahora como que me chupa un huevo así que ta, habla de mierda.

1)Los reclames de yogures para cagar mucho ya variado(podría introducir una metáfora, pero cagar no tiene muchas metáforas, o si, pero suele ser mas asquerosas que la palabra cagar, que no está considerada una mala palabra) se van a tornar cada vez mas sensuales, rompiendo la linea de lo pornográfico hacia el 2090, y el mundo ya no va a ser el mismo...

2)El yenga se convierte en el deporte nacional después de que la gente se de cuenta de que el fútbol ocupa mucho tiempo que podría utilizarse para ver reclames de yogures(los de arriba, no voy a escribir cagar otra vez), el nuevo deporte es patrocinado por la principal marca de yogurt para(todos juntos ahora!!!),,,, oso! dijiste cagar jajaja, y otra vez el mundo ya no es el mismo.

3)Los blancos, colorados y frenteamplistas crean el "superpartido", con muchas ganas y determinación(una imaginación muy limitada, a causa de años de estar al pedo y tomar wisky y mucho yogurt) buscan crear una oposición contra el partido del yogurt, que controla el estado y la vida de  sus felices ciudadanos, pero por desgracia fallan por tener problemas internos al elegir que van a tomar en su primera reunión, se decide un cuarto intermedio para ir a ver un reclame de yogurt y llorarle un rato a sus viejas(pobre gente sacrificada)

4)Cada estatua de artigas es sustituida por una del pato celeste(única figura que tuvo consenso, esa y juana de ibarborou, pero nadie tenía puta idea como era, así que se eligió al pato, vamos el pato celeste carajo!), esto se dio a causa de encontrarse unas cintas controvertidas de Artigas tirando yogurt y teniendo relaciones muy amistosas con el negro Ansina, años después alguien dijo "bo' había filmadoras cuando artigas se mataba a ansina?", segundos después cabeceo un palo de la yogurcida(pah como estoy para la invenzación de palabras), el boludo no sabía que Artigas era un ser horrible que tiraba el yogurt y le enviaba filmaciones de el con Ansina a la señora Ansina, destructor de familias!

5)La palabra "mierda", es considerada la palabra universal para comenzar a reírse,(jajajaja mierda, como el título, jaja mierda, entendes? mierda, jajajajajaja)

Podría ahondar de como vamos a ser el único país del mundo en mudarnos a la luna, o como vamos a evolucionar en una especie de viejas chotas con poderes mágicos, pero no podría escribir la palabra mierda muchas veces, aunque sería una mierda, como todo lo escrito anteriormente(pahh y termino tirando abajo tremenda genialidad, para hacerme el cosa, pahh soy un grosso)

Mierda, jajajajajajajajaajja

La gloria del Futbol Uruguayo!

Toda persona que ha pasado la mayor parte de sus fines de semana con resaca reconoce en el fútbol uruguayo la cosa mas genial que ha inventado el hombre después de los escarbadientes con forma de espaditas.
¿Que es lo que hace tan genial a este juego?, ¿que lleva a estar dos horas frente a un televisor mientras se ingiere cantidades revitalizantes de agua y jura por Stella nunca mas volver a tocar el alcohol?

1- Horario: está pensado especialmente para ser visto después de comer lo que significa que los tallarines de la nona está surtiendo su efecto empelotulador(de empelotudar[de hacerte mas pelotudo{última vez que abuso del paréntesis}]) impidiéndote realizar cualquier movimiento brusco, pensamiento racional o de los otros.

También te obliga a elegir entre ver un partido o dormir una siesta, pero como muy seguramente ya estés tirado en el sillón y la cama está como a unos 15 pasos que un domingo de tarde con la sangre llena de alcohol reciclado(siempre lo dije reciclar caga todas las cosas lindas de la vida incluso el alcohol), tallarines con tuco de de animales que no estás seguro de que sean comestibles,15 pasos son como 7 años de vida de perro.

2-La excelencia de los cuadros de primera división:  Cuadros con tanta historia como, rampla, bella vista, raising, El tanque Shirley, Los Cucú y  La experiencia de Evaristo mas 10. Son cuadros de primerisimo nivel con los cuales se tiene asegurado una gran espectáculo deportivo tanto dentro como fuera de las canchas, Los estadios como El madrigal, La casa de Margarita, Esto no es un estadio no jodas DGI, son templos del fútbol mundial lugares donde grandes acontecimientos deportivos se han llevado a cabo, como la copa "hey chica a la playa que vayas no olvides de ponerte la biquini a rayas", "revivamos a Artigas para que nos explique los del caballo blanco", "copa Carlos Gardel es Argentino no rompan mas las bolas, tenemos a china Zorrilla que no es como Gardel pero estamos casi seguros de que es inmortal".
Todos estos cuadros historias y leyendas hacen del Fútbol uruguayo una genialidad con historia y un futuro prometedor, las estrellas son el límite para ese gran deporte.

3-El pelado Peña(podría ser "el gordo" Peña o "el gil que roba la guita en la tele" Peña): Pongo al pelado Peña como ejemplo de una de las cosas grandiosas que tiene le fútbol uruguayo, sus jugadores del pasado y como estos siguen apareciendo en la tele reconrdandos el paso del tiempo, asados y parrillas. Esos personajes nos da la esperanza que alguno de los jugadores que vemos en el encuentro del domingo van a terminar gordos, pelados y gritando incoherencias en la tele.

Esta situación abre la posibilidad de apostar con tus amigos, con una módica suma de dinero, de diez a quince años de tu vida y un no darle mas importancia al hecho de que sos un hdp que disfruta de la humillación ajena, escribe en una hoja: El Jugador que es mas probable que termine en una secta que este en contra de las cosas redondas; jugador que con probabilidad de tener problemas con Casal y que termine en la calle vendiendo figuritas del mundial de turno; jugador que es abducido por alienigenas y lo obligan a nacionalizarse en su planeta sin tener en cuenta que de que en ese planeta no respiran oxígeno y se muere luego de un minuto de juego despertando una ola de críticas de los periodistas deportivos locales sobre como ese yorugua no tenía "huevos" y no se ponía la camiseta; jugador que quiebre a Messi; jugador que mate a Messi y lo tape con diario; Jugador que resultaba que era Jesús y nunca dujo nada para tomarse el todo el vino.
Hagan sus apuestas y que el mas hijo de puta gane.


Pequeña conclusión ilustrada, el fútbol uruguayo no tiene razón de ser, tampoco la tiene este blog, así que poco importa!

Aguante el Fútbol Uruguayo, carajo!!!

Paulo Cohelo, antropofago.

Quiero sin preambulos manifestar mi más enhiesto repudio hacia Paulo Cohelo y su séquito de zanganos, basuras cosmicas y lectores berretas, amantes de la letra grande y los amores a distancia. Esos que jamas se atreven a garchar si ello no conlleva ir al psicologo, atravesar el mundo siguiendo un tipo o esperarlo 20 años a la sombra de un sicomoro, subirse a un ovni, enamorarse de uno mas loco que vos internado en la etchepare, tomar un cafe contigo mismo (ah no ese es Walter Dressel, pero ta es la misma mierda), convertir canto rodado en oro, comer pan con manteca y azucar o fumar un porro y muchos etcs...
Mas allá de que este individuo ha escrito decenas de ejemplares, y que algunos hayan sido best sellers, todos terminaran indefectiblementes en el mismo sector de la libreria, "terrajas". Que se hace el iluminado y revolucionario, se cree Oscar Wilde, y a lo unico que se le parece es que tambien es un puto sin remedio....
Sencilla demostración de que Paulo se la come...
FRAGMENTOS.
* Erase una vez un sabio muy conocido que vivia en una montaña en el Himalaya. Cansado de vivir con tantos hombres....."
(Por qué un hombre vive entre otros hombres sino es un monje Tibetano, no esta preso en Santiago Vazquez, ni vive en Melo? (bueno si vive en Melo es gay, mal yo))

*Un guerrero de la luz, comparte con los hombres l que sabe del camino.
(otra vez lo mismo Paulo? con minitas no compartimos nada?)

*Si usted quiere un higo, debera esperar un tiempo a que nazca, deje que florezca y luego se haga fruta, y finamente, podra cogerlo.
(por qué un hombre utiliza esta clase de metaforas naturalistas sino es verdulero? La respuesta es obvia: Paulo se la come....)

No obstante, es un cheque al portador, libro que escribe, libro que se vende. Si usted no quiere quedarse afuera de este negocio, le paso un pique para convertirse en un Paulo Cohelo al instante.
Vaya al almacen, super, feria, meta esquina, parada de bondis, o cualquier lugar donde la afluencia de publico sea heterogenea, y preste atencion. Las situaciones de la vidaa real que atesore seran su pasaje al mundo de la literatura terraja.
Luego de traer en su memoria los preciados relatos, proceda a escribirlos teniendo en cuenta que para cada situacion real, hay un correspondiente cosmico. Solo a modo de ejemplo, vea:
*una vijea dijo: La de enfrente es una atorranta, anda con el sucio de la esquina. Correspondiente cósmico: Tiene un espiritu libre, jamás la detendran los obstaculos mundanos a la hora del amor.
*un plancha con tremendo celular dijo: Va pa ii amistad a tomar esos vinos y fumar ese porro... Correspondiente cosmico: Compartir el elixir de la vida, es un don divino y volar, es indispensable en este viaje.


Desde lo mejor de mi, no puedo más que decir: Cohelo la concha de tu madre!!!!

SERVICIO AL LECTOR...

Tomando en cuenta el éxito sin precedentes de nuestro BLog, espacio de opinión y compromiso social, he tomado la decision de ofrecer un servicio al lector. Para que así usted, lector incauto e ingenuo no se pierda en la mediocridad de muchos articulos que no hacen más que deformar su pensamiento con ideas tendenciosas, facilistas y superficiales, que lejos de cultivarle y hacerle una mejor persona, le ahogan en la inútil competencia con el prójimo por el podio para un ego insatisfecho...
Con el único próposito de acercarle la lectura más asertiva, objetiva, y audaz, es que le prooveremos un listado de artícuos que no podra dejar de leer...
De la mano de revista "Cosmopolitan", aquí van....
* Cómo conquistar al novio de tu amiga en tres pasos sencillos
*Lista para conquistar al galán de la noche con 5 tips de belleza infalible
* Ropa interior para infartar
*Como cuidar tu piel para enamorar
*Vestida de princesa para esa noche especial
*20 consejos para enloquecer a tu hombre en la cama
*Donde comprar y como elegir los zoquetesmás seductores para este invierno.

Si no das crédito a tus ojos, si sos una insaciable con la lectura, y esto no es suficiente, tranquilo/a, ya publicaremos los analisis de estos mismos articulos.

Salú, feliz año nuevo....

mayonesa

Habría que presentarnos me dijo un neurona, total linda excusa para que la gente que nos conoce nos pierda el poco respeto que nos tiene, pero en vista que mi presentación era algo así como “no soy un hombre de muchas ni bonitas palabras” o “tarde aguda de un día de verano, cinco moscas cruzaron el río y tuvieron un final predecible”(para hacerme el cosa vió), me dispongo a presentar a mayonesa, sin muchas ni bonitas palabras, ni moscas, pero algo va a salir!!

No pienso dar una bibliografía, ni decir lo buena gente que es (pahh, mira mira! digo que no digo una cosa y la digo! mira!), voy a marcar una serie de puntos de suma importancia para que usté(d) logre comprender a mayonesa y a todas sus tías ciegas.

1-Es ser sobrenatural y no diría mágico, porque la magia es algo para chinos y duendes, pero si creo que puede sacar cosas de bonete, en caso de que tuviera bonete y cosas para sacar de el.

2-Nadie sabe su procedencia, cuenta la leyenda que surgió desde las cenizas de un carnavalero viejo, una bailarina, una mutante, dos mutantes, un profesor de filosofía fuma porro, un porro que se fumaba a un profesor de filosofía, el contenido de una caja misteriosa, cuatro kilos de café y un pizca de hijadeputez.(el que prendió fuego todas esas cosas juntas sigue siendo buscado por la justicia, principalmente por eso del café, un desperdicio)

3-Es la fundadora, presidenta, ideóloga, militante, opositora, peluquera e historiadora de la nada(Ô),

4-Es de las pocas personas del mundo que entiende si le decís “Mirta fue a la guerra y cruzó un puente azul, solo para darse cuenta de la yuxtaposición de pensamientos pelotudos”, muy probablemente lo entienda mejor que vos y vos sos el pelotudo que lo escribiste, eso es complicado.

5-Si le decís “vamos a hacer un blog” de seguro te dice que si y le mete onda, aun sabiendo que probablemente vos te aburras y ese blog (este) pase a ser un granito mas en la nalga del medio de dios(sorete/a, me voy a ir al infierno por un chiste malo y ni te reís, mal vos)                             

6-Quiero creer que cagó a palos a una de las chicas superpoderosas y le cebó mate a Neil Amstrong en la luna, pero no hay pruebas de ambos dos hechos.

7-Sabe putear gente y que la misma no se de cuenta, de hecho tengo la teoría de que todo lo que me ha dicho es una puteada en proceso(sigo esperando el “...y andate a la concha del pato”, jaja).                                                                         

                            

8-Me debe un licor de café, no es información relevante, pero la verdad nada de lo dicho anteriormente lo es.

Con esto ya debes tener una idea o dos, de mayonesa(me sigue haciendo acordar a los pedos de pendejo ese nombre, lo cual no es malo, pero ta’ digo)

PD: Orgulloso de haber hecho la bibliografía mas completa de mayonesa en la historia, (sin contar el libro y la película)

NATURA - NATURALEZA....

Filosoficamente, la "naturaleza" se define, como "lo que no puede ser de otra manera"....
La naturaleza es natural, naturalmente, de árbol, de planta, de flor, de pájaro... Pero no confundamos, NATURAL, con NATURA (que es una mayonesa riquisima), porque basicamente no es lo mismo, porque no lleva "L". Así que a estar atentos y no confundir, mayonesa con naturaleza...

Yo soy mayonesa eso esta claro, porque no tengo "L", eso es natural, (porque no puede ser de otra manera), naturalmente... Porque además me podría llamar de otra manera, "ketchup" por ejemplo, , pero no, porque el ketchup es a base de tomate, que es una planta (y lleva "L", mira p - L-a -n - t -a) , y la mayonesa, no sólo no es una planta, sino que se hace con huevos, que vienen de la gallina, y la gallina de los huevos, que estan en la mayonesa (?)...

EUREKA!!!!!!! hablando de naturaleza llegamos a develar uno de los grandes misterios de la misma....

¿que fue primero, el huevo o la gallina?

Señoras gordas y señores que usan bigote, primero fué la mayonesa, he aqui, la verdad de la milanesa!
UUH!! la verdad de la milanesa!

Sobre el ruido de las motos, la patria y tu vieja.

Pequeño prologo: en vista de que mis opiniones sin importancia tienen mucha menos importancia que las tuyas, las escribo!

Chupa’.

Este es tema candente, polémico y difícil de la realidad actual, nadie sabe que hacer, con las personas que sin ningún respeto por el estado de derecho, las leyes, las costumbres y las viejas casi sordas que no pueden escuchar a otras viejas casi sordas al caminar por las calles, van por la vida haciendo ruido a pedo.

De ahí surge la pregunta: ¿que hacer con estas personas que infraccionan, le pegan y violan las reglas?       

Hay dos escuelas de pensamiento con respecto a este tema, la primera propone mano dura, entre sus soluciones se encuentran:

-Agarrar las motos, hacerlas un royito y meterselas en el culo.

-Agarrar las motas y sin paso previo meterselas en el culo.

-Matarlos a todos y enterrarlos con la moto en el culo.

-Matar a algunos, meterle las motos en el culo a otros.

La otra escuela busca llegar a las causas mismas de porque la gente hace ruido con las motos, para después aplicar penas que  busquen la rehabilitación del individuo, entre sus soluciones están:

-Formar un centro de rehabilitación en donde con el apoyo de un grupo de profesionales se tome al individuo y se le meta la moto en el culo.

-Generar una asignación para toda persona que no haga ruido con la moto, en cambio estas deben cazar a todo individuo que haga ruido con la moto y en caso de ser posible que le metan la moto en el culo.

-Encargar un campaña publicitaria a gran escala en donde se muestra como las motos que hacen ruido separan familias y llevan siempre a hacer mas ruido con las motos, hasta que estes sordo, solo y muy seguramente termines con una moto metida en el culo.

Estas dos escuelas tan distintas con soluciones casi opuestas el mismo problema fallan a la hora de saber ¿qué es lo que pasa por la cabeza del individuo a la hora de subirse a una moto y hacer ruido?, puede que con mano dura se solucione el problema o modificando los problemas sociales que tienen estas personas se llegue a la disminución de individuos en motos haciendo ruido.

Pero yo creo que hasta que no se comprenda la psiquis de la persona que se sube a una moto a hacer ruido y a dar vueltas, el problema va a seguir.

Entrar en la mente de una persona de esas características puede llegar a ser suicida, pero basándonos en la cultura popular y en testimonios de personas sin hacer ruido y por causas fortuitas terminaron con  una moto metida en el culo, podemos estimar que es lo que le pasa por la cabeza a esta gente.

-Se suben a una moto a hacer ruido para dejar de pensar que son unos idotas en una moto que hacen ruido.

-El ruido les da poderes mágicos, como el poder de dar vueltas sin marearse y sobrevivir muchos años con una moto metida en el culo.

-El ruido los ayuda a olvidarse de la gorda puta que tienen de novia, hay estudios que indican que el nivel de gordadeputez de la novia del “ruidista” o “enfermo de la vena del orto” es inversamente proporcional a la cantidad de ruido que hace el mismo.

-El ruido tapa el olor a bolas generado por el grupo de gentilicio ruidoso y enfermo.

-Piensan que si Natalia Oreiro canta en la tele, y hay una serie de reclames que dan ganas de cortarse las pelotas y ver sufrir a toda cosa que tenga el color verde, ellos tienen derecho de molestar, aunque en comparación sea muy poco(ahí tienen razón).

Esto nos deja como conclusión, que son gente enferma, mal de la cabeza de seguro toman mate con yerba la abuelita, odian a Artigas o quieren demasiado a Artigas y que por alguna razón no han notado que la solución es el alcohol, todo causa que te lleve a hacer ruido en una moto puede ser solucionado con una cantidad importante de alcohol y el alcohol no destruye familias, ni genera que termines muerto, o si, pero al menos no haces ruido la puta madre. 

Relato de un domingo de tarde y todo el aburrimiento que se pueda comparar en una tienda de artículos escolares por parte de un daltónico con problemas económicos.

Eso.